Особливості підліткового віку
1) Статеве дозрівання і нерівномірний фізіологічний розвиток, що обумовлюють емоційну нестійкість і різкі коливання настрою.
2) Зміна соціальної ситуації розвитку: перехід від залежного дитинства до самостійної і відповідальної дорослості.
3) Поява почуття "дорослості", бажання підлітка визнання своєї "дорослості";.
4) Зміна провідної діяльності : учбову діяльність витісняє інтимно-особове спілкування з однолітками.
5) Пізнання себе через протиставлення світу дорослих і через почуття приналежності до світу однолітків.
Рекомендації:
Цікавтеся думкою підлітка.
Надайте йому право вибору.
Передавайте дитині повноваження, з якими він може впоратися.
Допомагайте підліткові обходитися правильно з його самостійністю.
Передавайте відповідальність.
Кожний з батьків погодиться, що рано чи пізно дитина повинна узяти відповідальність за своє життя повністю у свої руки. Якщо вдалося встановити хороші і теплі стосунки з дитиною в період його зростання і дорослішання, то батьки стають просто добрими порадниками.
Бути відповідальним — означає самостійно приймати рішення і усвідомлювати необхідність дії.
Рівні відповідальності:
Перший рівень: дитина в якості помічника. Батьки навчають, виділяють головні моменти завдання, розповідають про очікуваний результат;
Другий рівень: дитина потребує нагадування і контролю. Але контроль і настанову повинно проходити в спокійній і терплячій манері.
Третій рівень: дитина виконує завдання самостійно. (Якщо батьки добре виконали умови перших двох рівнів).
Умови виховання відповідальності:
1. Повага.
— Пам'ятаєте, що підліток — особа, що претендує на рівні з дорослими стосунки і права.
Поважайте його право вибору, у тому числі право на роботу помилки.
— Спілкування має бути у вигляді діалогу, де існує рівність позицій дорослого і підлітка.
— Будьте уважнішим до проблем дитини, адже в його сприйнятті вони мають не меншу значущість, ніж проблеми дорослих.
— Намагайтеся усвідомлювати, що світ дорослого і світ дитини — два різні світи, що система їх цінностей може відрізнятися. Треба, щоб він відчував, що дорослі поважають його як особу.
— Предмет розмови з дитиною має бути конкретним, таким, що зачіпає суть справи. При цьому не можна торкатися особи ("ти такий, сякий"), оскільки виникає "кругова оборона", захист своєї честі, свого "Я", особливо це стосується ситуацій конфліктів, суперечок, сварок. Розбираючи конфліктні ситуації, оцінюйте тільки дії, демонструючи, що не подобаються саме вони, а не саму дитину, як особистість.
2. Розумні обмеження.
— Розробіть систему послідовних вимог, правил і санкцій за їх порушення, а також заохочень. Необхідно, щоб дитина брала участь в обговоренні, була в курсі цих правил і погодилася із заходами покарань. Вимоги і правила мають бути добре аргументовані і зрозумілі дитині. Покарання повинні застосовуватися послідовно, а не бути загрозою тільки на словах.
— Правил (обмежень, вимог, заборон) не повинно бути надто багато, і вони мають бути гнучкими.
3. Тривалість і поступовість.
— Приймаючи самостійність дитини, не зводьте її до вседозволеності. Нехай вона визначить час повернення додому, об'єм завдання. Тоді вам легше буде контролювати прийняте самою дитиною рішення.
— Поступово учіть дитину саму справлятися зі своїми труднощами. Нехай самостійно ставить цілі і визначає шляхи їх досягнення.
— Допомагайте дитині вибудовувати власний шлях, а не ведіть його за собою.
— Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (чи своєї бездіяльності). Тільки тоді він дорослішатиме і ставатиме свідомим, відповідальним за свої рішення і вчинки.
4. Облік вікових і індивідуальних особливостей.
— Щоб уникати зайвих проблем і конфліктів, розміряйте власні очікування з можливостями дитини.
— Показуйте дитині, що його люблять таким, який він є, а не його досягнення.
— Намагайтеся ніколи не порівнювати дитину з оточенням або з собою (навіть у серцях), особливо якщо це порівняння не в його користь.
— Не соромтеся підкреслювати, що ви їм гордитеся.
5. Облік особистого досвіду.
— Згадаєте, ви теж колись були підлітками, вам теж якось доводилося справлятися з труднощами дорослішання.
— Коли ви говорите про свої почуття дитині, говорите від ПЕРШОЇ ОСОБИ. Про СЕБЕ, Про СВОЄ переживання, а не про нього, не про його поведінку. І не соромтеся пропонувати допомогу. Наприклад, замість того, щоб сказати "Ти знову отримав двійку"("трійку") з мови! Ти мене «засмутив» краще сформулюйте своє послання таким чином: "Я дуже переживаю за твої оцінки, мені здається, що ти можеш вчитися набагато краще. Можливо, я можу тобі чимось допомогти"?.
Таким чином, привчання дітей до відповідальності відбувається — як і все у вихованні, — у формі обміну між батьком і дитиною. Діти можуть узяти на себе відповідальності рівно стільки, скільки батько або мати готові віддати.